Selbstmord. Sprich Drüber - Schweigen Tötet. - Blog
Hier möchte ich meinen persönlichen Blog eröffnen, auf dem ich regelmässig meine Gefühle und Gedanken aufschreiben werde. Ich beginne heute, dem 15.11.06 hier drin zu schreiben. Ich bin übrigens xandra (mein Nickname)

15.11.06 // 17.39
Ich frage mich immer wieder was ich eigentlich genau will vom Leben, was erwarte ich von mir, bzw. was erwarten andere von mir? Lebe ich nur um den Erwartungen anderer gerecht zu werden, oder um Ich selbst zu sein? Wer bin ich eigentlich? Wer hat sich diese Frage nicht auch scho gestellt? Wer sind wir, und woher kommen wir? Was ist der Sinn des Lebens? Philosophische Fragen, auf die jeder Mensch seine eigene Antwort finden sollte... aber wo soll man suchen? Das Leben ist ein Weg, dessen Ziel wir selber bestimmen, aber anstatt geraudeaus zu gehen, nehmen wir immer wieder Umwege, wir kommen vom Weg ab. Nur vom Weg, oder etwa auch vom Ziel, welcher dieser Weg hat? Wieso so viele Fragen, und keine Antworten?

16.11.06 23.40
Ich merke immer wieder dass ich es niemanden recht machen kann.  Egal was ich versuche richtig zu tun, ist doch wieder falsch. Ich Weiss nicht was ich machen soll, damit es richtig ist, aber vielmals denke ich, Selbstmord ist das einzig richtige, was ich noch richtig tun kann. Etwas was mich befreien würde, von all den Qualen und Schmerzen und Demütigungen. Aber ich weiss es würde nichts bringen. Weil ich mich durch andere Kaputt machen lasse. Ich selber will mein Leben nicht beenden, will es nicht Wegwerfen, aber die Menschen die mich verletzen, treiben mich immer wieder zu diesem Gedanken... Doch genau diese Menschen, welche mir immer wieder so sehr weh tun, sind jene, welche in meinem Leben, am meisten bedeuten, und sie wissen nicht mal, wie weh sie mir tun...

18.11.06 11.37
In manchen Momenten hasse ich sie so sehr, dass ich sie am liebsten gar nicht mehr sehen will, doch zugleich  würde ich sie am liebsten umarmen, heulen und ihr von all meinen schmerzen zu erzählen, aber ich weiss dass ich es nicht kann, und das tut am meisten weh...

18.11.06  13.20
Ich frage mich nur, Wieso? Wieso kann ich nicht über meine Gefühle reden, Wieso? Was hindert mich daran? Es wäre doch alles so viel einfacher... Auch wenn sie mir erzählt, was sie alles durchgemacht hat, ich kann ihr trotzdem nicht sagen wie sehr es schmerzt, weil ich trotzdem noch das Gefühl habe, sie würde mich nicht verstehen... ich kann einfach nicht.. nicht mit ihr.. noch nicht...

19.11.06 17.45

Tränen, wie befreiend das ist, wenn sie fliessen. Alles aus sich herauslassen, was weh tut. Oder jedenfalls ist es ein Versuch unsere Seele zu reinigen, denn die Wunden werden Immer bleiben und die Tränen werden immer wieder fliessen, wie das Blut aus einem verletzten Herzen, dessen Wunden immer wieder aufgerissen werden. (Und immer wieder die Frage nach dem Wieso?) Wieso Ich? Was habe ich Getan? Tausende Von Fragen… Wo bleiben die Antworten?

 

19.11.06 17.57

Ich liebe Augen… Ich finde das ist das Schönste an einem Menschen… Augen können Preisgeben, was der Mund vielleicht nie tun kann… Augen zeigen uns die Schönheit der Natur aber eben auch das Schlechte auf der Welt und vielmals auch das Schlechte in einem Menschen. Der Spiegel der Seele sollen die Augen ja angeblich sein. Ich glaube daran. Augen Können Schmerz durch Tränen zeigen, und Freude durch das bestimmte Funkeln und Glitzern in den Augen. Aber auch können sie täuschen, wie ein sonstiger Spiegel, der nur spiegelt was er sieht, das Bild zwar nicht verfälscht, aber nicht die Wahrheit wiedergibt. Ich liebe Augen…

 

22.11.06 13.03

Ich verstehe nicht wie ein Mensch, der einem so wichtig ist, den man unendlich gern hat, wie dieser Mensch einen so sehr verletzen kann, so sehr weh tun, das wir schon vor dem Selbstmord stehn, sie wissen Nichtmahl, wie weh sie uns tun…

 

23.11.06 18.24

Es ist schon komisch so viel über seine Gefühle zu schreiben, aber was mich am meisten erstaunt, ist, dass ich mich so viel befreiter fühle, auch wenn vielleicht niemand ausser mir, niemand jemals diese Zeilen lesen wird. Es tut gut, am liebsten würde ich es so laut ich könnte hinausschreien, doch der Schmerz sitzt noch zu tief, die Zeit wird schon kommen, an der ich aufstehen werde, ohne Angst, verletzt zu werden, und ohne Angst etwas falsches zu tun, weil ich wissen werde wer ich bin… Und ich werde nicht eher ruhen, bevor ich es weiss.

Ich werde den Weg gehen, und werde ihm Folgen, auch wenn ich Umwege gehen werde, ich will mein Ziel erreichen, auch wenn es vielleicht den Letzten Hauch meines Atems kostet, es wird es Wert sein. Denn ein Leben ist nicht wertlos, denn wer Selbstmord begeht, verliert nicht alles, sonders nur die Chance, das Leben selbst einmal in die Hand zu nehmen, nach vorne zu schauen, sich selbst zu finden und das Licht am Ende des Tunnels schon ganz nah sehen. Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Es ist irgendwie schon komisch, eigentlich geht es mir im Moment gar nicht schlecht, aber irgendwie habe ich trotzdem diese Lust auf ein Hochhaus zu stiegen und runter zu springen. Aber nicht etwa um zu sterben, nein, viel eher um endlich einmal frei zu sein, dieses Gefühl zu spüren. Ich will frei sein…

 

24.11.06 22.38

 

Ich habe einfach im moment keinen Grund zum weinen, und trotzdem würde ich jetzt am liebsten weinen, und schreien… Ich will weinen, ich spüre schon die Tränen in den Augen, doch ich sehe den Grund nicht. Doch schon fast beginnen meine Augen zu weinen, und ich spüre schon jetzt wie bald eine träne die Wangen runterkullern wird, und wie ich irgenwie einen Schmerz in mir fühlen werde. Und ich weiss das mich das Weinen ein wenig von all dem befreien wird…

 

24.11.06 22.45

 

 

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